Представь на минутку...

Представила на минуточку, что ты можешь меня оставить. Пробежала молния страха внутри. Любимый. Я знаю, нам не избежать этого разговора! Я знаю, что должна тебе все это выложить. Я просто тяну время, зная какой ты… Знаю что можешь все вспомнить, и вряд ли это принесет тебе хороших воспоминаний. Не смотря на то, что мы были очень счастливы пять лет. Не смотря как мы любили друг друга.. я знаю, что все испоганила… И это сейчас мне ужасно мешает быть….
Помню тот день, когда после многочисленных страданий по тебе, воспоминаний и угнетений саму себя за то, что случилось, в очередной раз, вспомнив о тебе, посмотрев твое фото, выложив его на рабочий стол как заставку, выйдя на улицу покурить, я ... я увидела тебя. Ты шел своей легкой походкой… для меня правда, время в тот момент остановилось... я уже не помнила, что стою рядом с работой, что хотела забежать в магазин… я забыла вообще для чего я есть там в тот момент.. Это ведь было по мне видно! Не правда ли… я растерялась на столько, что даже сейчас меня то состояние, при вспоминании, заставляет улыбаться над собой… Алим, родной мой… Как же я тебя люблю… Как же я счастлива быть сейчас вновь с тобой! ВНОВЬ!!! Я и представить не могла, что судьба мне сделает такой подарок. Я даже не представляла, что снова буду чувствовать тебя рядом… Нюхать твой самый прекрасный на свете запах. Что буду смеяться с тобой снова и снова сидя на лавочках! Я и не надеялась больше, что снова когда-нибудь почувствую вкус твоих поцелуев… Это было лишь в моих мечтах и снах!
Представь на минуточку… Я живу одна без тебя… Проходят дни.. недели.. месяцы… А в моей голове всегда ты! Ты ведь знаешь мой характер и взгляды на жизнь. Я никогда не была наивной. Я считала, Зуль, потерпи… все скоро пройдет… Но это все не проходило. А самое больное было то, что я знала, ЧТО и КТО всему виной… Это ужасно. Одно дело, когда девушек бросали парни, моих подруг например. Есть даже такие, которые до сих пор страдают по ним… Но им ЛЕГЧЕ!!! Я кроме скуки по тебе, убивания любви к тебе, еще страдала тем, что винила себя… все эти 4 года. Я даже не знаю, как все так могло сложится… Санта-барбара отдыхает.. серьезно… И тут.. наконец переборов себя… Пожалев свое сердце… Думая о себе, я начинаю жить с нуля… Бывало что такое состояние не покидало меня максимум 2 недели, это мой рекорд… Все хорошо, ровно.. работа, новая машина… Тут сон… такой прекрасный сон. Я вижу тебя, ты идешь со своей голливудской улыбкой, я иду на встречу, мы страстно обнимаемся, я целую тебя, а ты даже не отходишь, буд-то бы и не было моей ужасной ошибки… Буд-то я просто вернулась назад.. и у нас все прекрасно!!! Буд-то моя ужасная ошибка была реально во сне… Буд-то я оказалась в Раю после смерти… Буд-то ты рядом и я твоя… … … Любимый… Просыпаясь утром, правда… очень страшно осознавать, что это был всего лишь сон… Что я всего лишь спала… И тут я снова впадаю в депрессию… Меня реально НИЧЕГО не радует.. абсолютно…
И так продолжалось все эти годы.. Я чтоб отвлечься, придумывала себе новые занятия, интересы… Когда совсем плохо, уезжала в другие города… Просто тупо брала либо отпуск, либо сайгачила с работы… Бывало что помогает, приходила в свою жизненную калию, и тут опять сон.. Опять ты… Опять тот же сон. Опять мы вместе и наслаждаемся каждой секундочкой проведенной вместе!!!
Я чувствовала, что могу сойти с ума…
В поза прошлом году, а именно в 2009, когда мы попытались начать отношения, когда я видела, как горят от любви ко мне твои глаза, когда мы снова сошлись и были вместе… Когда Нас увидела теть Света. Когда она с большой обидой и ненавистью посмотрела в мою сторону, и когда ты ушел из дому, потому что тебе был поставлен ультиматум, когда ты выбрал меня… Когда.. когда ты ушел к отцу… Я видела, что тебе живется хреново, Ты у меня очень хороший! Ты Самый Самый лучший… И ты должен жить дома… В той сфере к которой привык! Я это знала… Я осознавала, что все это из-за меня! Я не могла позволить тебе так жить! Ты же знаешь! Я всегда пыталась помочь тебе быть дома.. Ты знаешь о чем я пишу… Ты не такой как все! Ты мой идеал! И ты должен жить дома! Я в тот день, когда ты встретил меня возле заправки, около дома, где жил твой отец.. Тогда ты подарил мне еще железную зажигалку, и сказал, что она Азика, но если нравиться то дарю… В тот день вечером, я попросила свою подругу сходить к тебе домой, к маме, и отнести мое письмо. В нем я написала, что ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ! Я знаю как не права, перед тобой и твоей мамой в отдельности… зная, что ты сам не придешь домой, и так же знаю, что очень этого сильно хочешь. Я попросила ее позвонить тебе и сказать, чтоб ты шел дамой. А взамен пообещала, что в твоей жизни больше не появлюсь… Жаным, родной… Помню когда мы позже созвонились, ты сказал мне, что мама тебе позвонила и сказала ехать домой.
Любимый мой мужчина.. парень… Очень трудно заходить так далеко в воспоминания. Но без этого, без всего этого нет будущего… Я знаю, что сейчас движет тобой. Ты со мной, потому что сам хочешь этого. Но тебя очень волнует прошлое.. Хоть ты и не подаешь виду. Я знаю, какой ты ранимый. Я... не могу подобрать нужных слов... А ведь было такое вдохновение, наконец, тебе обо всем написать…
Помню было много попыток с моей стороны, быть снова с тобой. И каждый раз я исчезала.. А ты меня принимал.. С моей большой ошибкой, а я снова исчезала… Не потому, что не хотела быть с тобой, Боже!! Это все чего я хотела… БЫТЬ С ТОБОЙ… Чтоб не было всего того сумасшествия, что я наделала… Я винила себя каждый раз, когда пыталась тебя вернуть.. Что нельзя этого делать, Что у нас уже не будет как раньше, что у меня большая вина перед твоей семьей, что они никогда снова не смогут меня принять!!!
Как то после нашей размолвки, я увидела Мадину, она ловила такси, я остановилась, сказала, садись, подвезу. Она села, долго молчала… И я молчала… После она мне сказала: «Зуль, знаешь что самое обидное то… Что вы просто так выкинули отрезок жизни длинною в пять лет…» Дальше было тупое молчание… Я прокручивала мысли в голове.. что это был не просто отрезок… А опечаток на всю мою оставшуюся жизнь… Что это был наш общий любимый и любящий отпечаток… Что мы сами убили нашу любовь… В большей степени конечно я…
А в прошлом году.. Когда я еле добилась твоего расположения.. Точнее не добилась, так решила для себя... Мне тогда уже было все равно, примут не примут родители, я понимала, что не живу без тебя. И это не просто слова любящей девушки, а проверенное чувство. Я не могла бы быть так увлечена столько времени! Я ОСОЗНОВАЛА, ЧТО БЕЗ ТЕБЯ НЕ ЖИВУ… Но ты не хотел, я в принципе понимала тебя, не осуждала, долго боролась, уверяла, что можно все вернуть, а точнее начать заново.. Мне очень было обидно за нас, ведь я видела как ты тоже любишь меня! Просто у тебя получилось притупить ко мне чувства. Ты мужчина и ты сильнее… А я не смогла.. Помню как подолгу висели на телефоне в те дни, и я плакала в трубку, но только так чтоб ты этого не понял. Просто не могла сдержать слез, от твоих слов, что много воды утекло, и что я останусь в твоей памяти… Я еще говорила, что будет обидно, ведь мы любим друг друга, а ты даже не отрицал, просто говорил, что ничего не получится. И это было самым обидным… Что ты в какой то степени переживал за то, что мама тебя осудит.. я это чувствовала.. и в конце концов сдалась… Я помню те дни, был конец Августа 2010… Я снова принялась пытаться тебя забыть хоть на неделечку… успокоить свои страдания сердца.. И у меня даже немного получилось. Ты позвонил в начале октября… Ты бы видел как мое выражение лица поменялось. Мы сидели играли в нарды, пили пиво, И тут звонок…ты… «my love» высветилось на телефоне… Я не знаю почему я так ответила тебе… Сухо.. грубо.. Ты еще сказал, что вот не знаешь почему, но решил позвонить… Я ведь осознавала, что это маленький, но ШАГ к общему «МЫ»!!! И так ответила.. хотя не то чтоб грубо.. на тот момент я вроде бы ответила нормально, но потом, осознала, что своим нормально я тебя обидела… После чего я писала тебе.. ты не ответил.. чего я и ожидала… Я просто хотела быть с тобой, и знала, что ты хочешь, но никогда не дашь об этом знать…
В общем я решила окончательно, что все… песенка спета, и артисты разбежались…
И покинула твой мирок… Не появляясь в нем больше.. Только на день рождения не могла не поздравить… А на свой и не ждала твоих поздравлений.. если точнее и не надеялась…хоть в глубине души я ждала..
И ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ЛЮБИМЫЙ, Я ПРОВОДИЛА В УЖАСНЫХ МУКАХ… ВСТАВАЛА РАНО УТРОМ НА РАБОТУ, ЖДАЛА ОБЕДА, ПОСЛЕ, ПРИБЫТИЯ ДАМОЙ, ПОТОМ ЗАПИРАЛА СВОЙ МИРОК НАСЛАЖДАЯСЬ СЕРИАЛАМИ, ФИЛЬМАМИ, И СПАНДЖ БОБОМ, КОТОРОГО МЫ С ТОБОЙ НЕПРОПУСКАЯ СМОТРЕЛИ… Иногда, когда было совсем жутко больно… после наплывов снов и воспоминаний, пытаясь тебя забыть, уходила в пиво с подругами… На следующий день ничего не менялось, просто был новый день… вот так…
Алим, любимый… Я очень, слышишь? Я Очень Хочу Быть С Тобой! Я знаю, говорила, что мне все равно, лишь бы ты был рядом, так и есть! Мне пофиг! Но я боюсь, что ты однажды поймешь, что со мной быть не сможешь.. Я ужасно боюсь этого! Я БОЮСЬ ТЕБЯ ВНОВЬ ПОТЕРЯТЬ!!! Я БОЮСЬ ТЕБЯ ОТПУСКАТЬ ДОМОЙ, думая, что к тебе придет эта мысль… Я боюсь когда ты без меня… Любимый.. Я не прошу от тебя слов любви.. Не нужно.. я вижу их в твоих зеленых глазах… Я вижу, что не безразлична тебе… Но я боюсь тебя потерять! Я ТЕБЯ НЕ ОТПУЩУ НЕ КУДА!!! Пока не пойму, что ты не любишь!!! И слов о любви мне не надо.. не надо чтоб кто-то знал о нас, я все понимаю…просто.. если можешь, дай понять, что ты мой… Что мы с тобой снова реально вместе.. У нас все сейчас хорошо.. но висит в воздухе большая неопределенность с твоей стороны.. Сбрось ее умоляю… Позволь мне насладиться с полной грудью наконец то добившись твоего присутствия в моей жизни! Любимый мой…. Единственный мой… единственная любовь… первая и последняя любовь…
Как много хочется сказать. Но нету нужных слов... Как сложно мне порой понять причину странных слов... Я знаю есть и ты и я, что связанны мы меж собою. Что нас с тобой свела судьба, судьба своей невидимой рукою...