Неотправленное

Прошло четверть века… И ничего не изменилось… Я от самой себя не ожидала, что испытаю такой шок, узнав, что ты помнишь о моём существовании… Опять чего-то ждала, мечтала… Как будто всё было только вчера…
Я свободна, ты тоже… Дети выросли, и у меня, и у тебя… Но ничего не изменилось: я не нужна была тогда, я не нужна сейчас… Радует только то, что на этот раз я осознала это раз в пять быстрее, чем тогда. И ещё я поняла, что пытаться забыть – бесполезно. Не-знаю-кто сказал: «Время не лечит – оно учит жить с болью.»
Я уже знаю, что будет дальше – со временем мысли о тебе будут уходить всё глубже в подкорку, за повседневными заботами будет крепнуть иллюзия того, что я могу тебя забыть… Но однажды, как и сейчас, на пустом месте, без видимой причины, я тебя вспомню… И не удивлюсь…
А для начала надо пережить «сейчас». Я уже устала постоянно о тебе думать. Ты – моё проклятие. Каждый эпизод моей жизни вызывает мысли о тебе. Я жду, что ты выйдешь из магазина, в который я захожу… или окажешься на светофоре в соседней машине… Тем более, что однажды так уже случилось. Я видела тебя на вокзале, когда вернулась из отпуска. Я приехала на утреннем экспрессе, а ты шёл на перрон. Между нами было не больше 5-ти метров. Что я почувствовала? – Не знаю… Я не удивилась, отметила, что ты хорошо выглядишь, мне захотелось улыбнуться… и увидеть тебя ещё раз. Меня ты, скорее всего, не видел, но это мне было абсолютно не важно… А два дня назад ты мне приснился. И во сне тоже всё было сложно. Вроде мы были вместе, но, то ли собирались расстаться, то ли встретились через много лет … у снов свои законы… Вероятно, я сама не знаю, чего я жду и чего хочу (даже во сне :))… Слишком много времени прошло. Я не знаю, что есть ты. Ты не знаешь, что есть я. Из твоих более чем 100 друзей в Одноклассниках – ни одного знакомого имени. Живя в одном городе, мы не попадались на глаза друг другу больше 15-ти лет, и может пройти ещё столько же…
…Искать встречи я не буду. Буду иногда заходить на твою страничку, хотя за последние 4 месяца я уже несколько раз давала себе зарок больше не делать этого, не напоминать тебе о себе. Не получается. И, думаю, не получится. По крайней мере – пока не пройдёт это «сейчас». Придётся привыкать жить, зная, что ты здесь, что ты свободен, и что для меня по-прежнему нет места в твоей жизни.
И всё же я хочу, чтобы жизнь нас свела ещё раз. Хотя бы для того, чтобы окончательно развести.
…У нас не так много времени осталось до старости…