Любовь в двух письмах

№1

Здравствуй, мой миленький! Знаешь, мне так захотелось сделать тебе приятное – я написала письмо… Надеюсь, ты сейчас улыбаешься =). Я очень люблю твою улыбку… Ты так смешно зажмуриваешься, когда улыбаешься. Ты знаешь, мне здесь стало без тебя так невыносимо душно, хотя я знаю, что никогда не смогу тобой надышаться. Просыпаясь ранним утром, самое страшное это не увидеть рядом тебя, сонного и до безумия милого, разлегшегося на всю кровать. Самое ужасное это не вспомнить и не улыбнуться, как ночью, когда ты встала попить воды, твое место уже заняло тело, которое легло на всю кровать звездочкой. Ты знаешь, рядом с тобой легко засыпать и совсем не спится... Мне здесь все говорит о тебе. Магазины, метро, афиши с названиями фильмов, небо, звезды и главное рассвет. Знаешь я очень люблю рассвет, но увидев рассвет я хочу знать, что увижу в этот день тебя… Наверно из-за этого теперь я стараюсь поспать подольше. Так страшно прожить день без твоего сообщения, а ещё страшнее за несколько суток не услышать нотки нежности в любимом голосе… Как же я жила без тебя все это время? И я благодарна, что меня с тобой познакомили обстоятельства. О, великая Болгария! Сваха наших сердец! Когда я вспоминаю как ты говорил «Я кохаю тэбэ», мурашки проходят по коже.
Ты самый добрый человек на всей этой Земле, самый милый и самый желанный, самый восхитительный и неповторимый ни в чем, и ни на кого не похожий. Знаешь, ты со мной постоянно, когда мне грустно я чувствую, как твои сильные руки обнимают меня… Твои красивые руки. Моё сердце уже давно греться в твоих ладонях. Мы будем вместе… Это моё желание, которое я загадываю всегда – смотря на небо, ложась спать, просыпаясь утром, задувая свечи на торте…
Ты далеко... ты как то облако счастья, которое недостижимо, которое просто над тобой, которое не покидает меня даже в солнечный день.
Милый, мне просто важно знать, что ты чувствуешь меня и ждешь нашей следующей встречи так же, как жду её я, а все остальное уже не имеет никакого значения.
Такое счастье любить тебя и быть тобой любимой…

Твоя.



№2


Даже не описать, что я сейчас чувствую. Некое возбуждение и радость. Я сегодня немного сетовала на свою работу. В некоторых моментах она меня не устраивает. Я подумала о том, что она мне стала скучна и что я не вижу развития, но сразу же придумала, как я завтра и далее буду получать новые знания. Эта сфера совсем нова для меня. Я узнала много нового. Я обогатилась! Я хочу карьерного роста. Я расту.
В личной жизни все необычно. Я все вспоминаю тебя. Часто. Иногда когда произношу определенные фразы которые говорила тебе, иногда когда прохожу по местам, в которых мы были вместе. А иногда, когда слушаю песни, в которых слова напоминают мою ситуацию с тобой. Это не считая тех моментов, когда я думаю о тебе вечером и утром когда просыпаюсь. Сейчас все реже, но я чувствовала чувство недоумения, когда в мою голову приходила мысль о том, что ты больше меня не любишь. Недоумения и жуткой боли. Как говорят – «Чем измеряется любовь? – Той болью, которая остается, когда она уходит». Ты знаешь, Ты моя такая вторая боль. Первая была пять лет назад, но о ней я уже забыла. А эту… Из одного разговора в котором я присутствовала я услышала фразу – «И вот вы уже не вместе. Он где-то с другими, а ты сидишь и понимаешь, что умираешь. По капельке, по частичке. Утром собираешь все останки и выбрасываешь их на улицу, на работу, в университет, и так каждый день. Только с каждым разом тебя становится все меньше и меньше». В тот момент я чувствовала именно это. Я была в агонии. Моя моральное состояние настолько отбивалось на физическом, что я просто сгорала в беззвучных криках и слезах. Я понимала, что ничего не могу изменить. Это убивало ещё больше.
Слыша твое имя, или путая чужие имена с твоим по телу проносится дрожь. В легких скапливается воздух и получается такой шумный выдох. Угнетающее ощущение.
А ещё то, что видя людей чем-то похожих на тебя, пусть даже разрезом глаз, или пухлостью губ, или легкой небритостью, я начинаю любить их. Я провожу их взглядом, а затем все тот же вздох, все тот же выдох. Я думала, что я пропаду, что это конец, но солнце все также встает, и небо не падает нам на головы. Мир все так же живет. Было тяжело улыбаться людям при том, что на глазах стояли слезы. Все думали, что это от того, что на меня многое взвалилось по работе. Никто так и не узнал. Я благодарна и за это. Пусть лучше никто не знает.
Когда в последний раз я слышала твой голос, только тогда я поняла, что я больше не для тебя. Пусть пару дней до этого ты писал, что я никогда не стану лишней для тебя, и что все это из-за бла.бла.бла.бла. Голос. Не нужно молчать. Ты просто скажи мне привет и я все пойму. Я научилась слышать тебя. Твои слова разошлись с поступками. Надеюсь только в отношении меня.
Как много других, которые хотя быть со мной, но эти чувства к тебе. Они разрушительны. Столько мыслей копилось в голове. Ты далеко. Ты уехал и я не оставляла надежды на следующую нашу встречу. Был такой случай, когда один молодой человек пригласил меня выпить кофе. Я шла с работы, в прекрасном настроении и согласилась. Мы выпили кофе, пообщались и разошлись. Я не оставила ему ни номер телефона, ни повода встретиться со мной ещё. Но как же ужасно я себя чувствовала. Я была сама не своя. Я не могла поверить, в то, что я ходила на кофе с кем-то другим. Это глупо. Я мысленно просила у тебя прощения. В тот момент я решила, что никогда больше не променяю нашу любовь на все мелкие интрижки, я была уверена, что и я и ты поступим так же и этим сохраним то чувство.
Я не хотела замуж и не хочу. Я считала себя слишком молодой, хотя возможно и пора бы. Видевшей, впереди успех в карьере. Но когда появился ты, я забыла обо всех обещаниях самой себе. Я была готова сказать тебе Да с первого дня нашего знакомства. Знаешь возможно, ты та моя вторая половинка. Но ведь мало кто из нас, получает такое счастье быть одним целым. А возможно, ты просто понял, что не сможешь стать для меня Тем. Ты просто так мне и не сказал, что же произошло. Ты просто пропал. Ты просто ушел так внезапно. Я не была к этому готова. Я не была готова к этому. Я просто не была.
Мне не важно, прочитаешь ты это или нет. Мне просто нужно было это написать. Я всегда пишу, если меня переполняет. Как и тогда.
Я благодарна новой работе. Я ухожу в неё полностью, возможно тебе я буду обязана своим положением. Хотя нет, теперь я ни в чем не обязана. Ты одно из лучших, что было в моей жизни. Спасибо!
Сейчас в моей жизни появился человек, который хочет сделать меня счастливой. Я не говорю о вечности наших отношений, он просто вытаскивает меня из тебя. И за это-того я неравнодушна к нему. Пожалуй, это все. Это то всё, которое навсегда. Я закрываю ту часть себя, которая все ещё помнит. Прощай.